Histórias de um amigo

Sabe quando ouvimos histórias estranhas que aconteceram com amigos de um amigo nosso? Pois bem, tenho uma coleção delas e olha que são um tanto quanto bizarras e engraçadas. E devo postar nos próximos dias para me redimir dos meses que fiquei sem postar.
Para os milhões de leitores que ficaram esse tempo sem noticias, minhas desculpas! E aqui fica a promessa de histórias BEM interessantes!

Beijos na bumda!

Carta de um Homem

Não importa o quanto pesa. É fascinante tocar, abraçar e acariciar o corpo de uma mulher. Saber seu peso não nos proporciona nenhuma emoção. Não temos a menor idéia de qual seja seu manequim. Nossa avaliação é visual. Isso quer dizer, se tem forma de guitarra... está bem. Não nos importa quanto medem em centímetros - é uma questão de proporções, não de medidas. As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheinhas, femininas.... Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota numa fração de segundo. As muito magrinhas que desfilam nas passarelas seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays, e odeiam as mulheres e com elas competem. Suas modas são muito retas e sem formas, e parecem agredir o corpo maravilhoso das mulheres.

Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a doçura. A elegância e o bom trato são equivalentes a mil viagras. A maquiagem foi inventada para que as mulheres a usem. Usem! Para andar de cara lavada, basta a nossa... sem graça. Os cabelos, quanto mais tratados, melhor. As saias foram inventadas para mostrar suas magníficas pernas. Por que razão as cobre sempre com calças longas? Para que as confundam conosco? Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras, e pronto.

Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão, e eu reitero: nós gostamos assim. Ocultar essas formas, é como ter o melhor sofá embalado no sótão. É essa a lei da natureza... que todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréxica, bulímiaca e nervosa logo procura uma amante cheinha, simpática, tranqüila e cheia de saúde. Entendam de uma vez!

Procurem agradar a nós, e não só a vocês; porque nunca terão uma referência objetiva, do quanto são lindas e maravilhosas, ditas por uma mulher. Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem, com sinceridade, que outra mulher é simplesmente linda!As jovens são lindas... mas as de 30 para cima, são verdadeiros pratos fortes. Por Karina Zzocco, Eva Longaria, Angelina Jolie ou Demi Moore, somos capazes de atravessar o Atlântico a nado. O corpo muda... cresce. Não podem pensar, sem ficarem psicóticas, que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18. Entretanto, uma mulher de 45, que entre na roupa que usou aos 18 anos, ou tem problemas de desenvolvimento, ou está se autodestruindo.

Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio, alegres, e que sabem controlar sua natural tendência à culpas. Ou seja, aquela que quando tem que comer, come com vontade (a dieta virá em setembro, não antes; quando tem que fazer dieta, faz dieta com vontade (não se sabota e não sofre); quando tem que ter intimidade com o parceiro, tem com vontade; quando tem que comprar algo que goste, compra; quando tem que economizar, economiza. Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas de estrias não lhes tira a beleza. São feridas de guerra, testemunhas de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos 'em formol', nem em Spa... viveram!

O corpo da mulher é a prova de que Deus existe. É o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram alimentados, ninados e nós, sem querer, as enchemos de estrias, de cesáreas e demais coisas que tiveram que acontecer para estarmos vivos.
Cuidem-no! Cuidem-se! Amem-se! A beleza é tudo isto. Tudo junto!

Freak Show por R$2,55

Após muito tempo sem usar o sistema de transporte público voltei a usá-lo. Não estava muito afim de pegar um transito infernal para chegar as proximidades da Paulista, e o meio de transporte usado para chegar ao destino foi via Trem e Metrô respectivamente. Desde meus primeiros semestres de faculdade eu não usava este meio de transporte tão popular aqui na Grande São Paulo.
Pois bem, eu inocentemente esqueci o quão este ambiente, frequentado por tantas espécies de humens e mulheres, pode vir a ser um espetáculo de horror e suspense a parte. Relembrei de muitos episódios da minha vida como estudante dentro daquele verme de lata sucatiado movido a energia... Já vi de quase tudo lá, já presenciei o semblante de uma mulher mudar ao ler a revista Sexy ao mesmo tempo que cruzavas as pernas a cada poucos segundos. A moça deveria está fantasiando tanto que mal esperava para encontrar alguém para extravasar toda a vontade. Mas nada se compara com os freaks que aparecem pedindo ajuda, não que eu seja contra, porém é um show up desnecessário para quem não queira ver a dura realidade. São pessoas corcunda, sem pernas, sem braços, cegos, sem pernas E sem braços, enfermos.. enfim quase de tudo está lá. Mas o que mais me marcou, pasmem (consegui escolher um), foi uma senhora que tirou o próprio olho de vidro para comover o público do palco Trem.
Essa cena foi marcante, vocês podem até imaginar o porque. A partir deste dia tentei evitar olhar para cada mulher cega que surgisse, indiferente do ambiente... vai que o olho da mulher caia e venha até meus pés, né?! Cruzes!
Me sinto até um pouco sei lá por chamar de Freak Show ao Vivo, mas o que posso fazer? É verdade, quem quiser matar a curiosidade e ter o azar de encontrar a Dama do Olho de Vidro, vá a linha oeste do Trem e assista ao Freak Show por R$2,55. Talvez você não a encontre, mas pode encontrar o cotoco/cotoca, alguém sem perna ou até o corcunda.

Fica aí a dica para um passeio anormal como aquecimento já que estamos próximos da Virada Cultural.


Nota: de forma alguma estou exercendo algum tipo de discriminação racial ou social, mas está a mostra o que uma sociedade com uma desigualdade social assustadora e a falta de trabalhos sociais direcionados para pessoas necessitadas criam. Simplesmente vergonhoso para as autoridades competentes.

Qual o seu preço?

Todos nós temos um preço, somos comprados diretamente ou indiretamente. E você que pensa não está a venda, sinto dizer, você está a venda também. Não adianta fugir ou dizer não!
Seja na sua vida profissional com salários que são oferecidos para mudanças de cargo ou de empresas, ou na vida pessoal com convites para um bate papo com amigos(as) onde sempre soltam aquela famosa e sempre querida frase: "É por minha conta!". Estamos sempre submetidos as bebidas, almoços, jantares, cinemas, sorvetes... tudo é uma forma que comprarem sua atenção por algum tempo, para obter um sorriso ou apenas para ouvir e escutar algumas palavras. tudo depende do ponto de vista.
Alguns levam essa história de preço um pouco mais longe. Por vezes estranhos já tentaram comprar meu sorriso, minha companhia e até serviços sexuais. Foram abordagens inusitadas, daquelas que deixam a pessoal desnorteada não só pela situação mas pela ação em si. Certa vez na balada quando fui pegar um suco (eu juro, era suco mesmo) um tal Barman sem falar ou perguntar me entregou um drink, eu disse que não tinha pedido mas ele soltou algo seguido de um sorriso malicioso: "Mas você não gosta?". Depois dessa a melhor cosa foi sair correndo, porém levei o drink.... drink dado não é roubado!!!!!
Outra vez eu estava no shopping de bobera e uma senhora de uns 50 anos me abordou, até era bem enxuta mas enfim era uma senhora. Ela fez eu provar uma camiseta, a qual me deu, e não satisfeita me deu um dinheiro para pegar qualquer outra peça do meu gosto. Claro que ela ainda me deu o número do celular dela para ligar e sei lá o que ocorreria depois, mas não retornei para saber o que aconteceria.
Essas duas situações estão dentro da "normalidade" do mercado de compra de sorrisos, companhias e demais serviços.... A coisa só começa a ficar pior ou totalmente pior quando as pessoas te vendem, ou muito muito muito pior QUANDO A SUA PRÓPRIA MÃE TE USA NESSE MUNDO DE COMPRA E VENDA. Tem uma quitanda perto de casa onde sempre vou com minha mãe uma vez por semana. Em uma destas idas uma das mocinhas que lá trabalha, a que fica no caixa, falou para minha mãe, enquanto eu estava longe, que eu era bonito e atraente. Normalmente minha mãe mandaria a mocinha catar coquinhos, mas a coisa tomou outro rumo. Com esse comentário feito, minha mãe simplesmente disse o seguinte: "Bem, ou você me dá algum desconto aqui nas compras ou não vou trazer mais meu filho!". Talvez minha mãe tenha dito só por sacanagem mas o incrível foi que deu certo, ela ganhou desconto.
Depois dessa, preciso urgentemente rever minha tabela de preços... bebida em balada OK, roupa e dinheiro em shopping OK, mas ser usado pela mãe para descontos já é pura prostituição.
Valho desconto em quitanda e você, qual o seu preço?

A Sacanagem do Século

Como prometido em meu primeiro conto, postado em 27 de Janeiro, estarei colocando para a felicidade de alguns seres contos fictícios ou verídicos que ocorreram, ocorrem ou possam ocorrer...
Durante esses tempos de férias passei algumas tardes lembrando de certas situações que passei em minha longa caminhada até o presente momento, passado ou futuro. Faz algum tempo e eu, ainda um mero estudante e trabalhador, estava curtindo o resto das férias de Julho e curtindo meu carro que acabara de comprar.
Era uma segunda-feira preguiçosa e eu estava sem nada para fazer após o horário de escravidão no trabalho, pensando no que fazer decidi ligar para uma "amiga" que pegava carona comigo para saber como ela (calma ainda não) estava e saber quando as aulas iriam voltar (estudante preocupado). Lá pelas 15 horas lá estava eu falando com a fulana... papo vai... papo vem... e acabei soltando a danada pergunta: "O que vai fazer depois do trabalho???" Juro para vcs leitores que foi uma pergunta displicente, sem muitas intenções, até porque era segunda feira e sei lá pensei que daria em nada. Mas a fulana aceitou a pergunta como um convite para qualquer coisa e já foi soltando um "Estou livre depois do trabalho.. só vou precisar ir em casa para tomar um banho." Depois dessa, meu camarada, eu e nenhum homem deixaria passar em branco, né?
Pois bem, marcamos um local para eu ir pegá-la (pegá-la no sentido de dar carona, não sejam apressados). No local e hora marcado estava lá eu buscando a tal para colocar a conversa em dia. Após alguns minutos estávamos sentados na mesa de um bar com sorrisos para lá e para cá, ela estava muito atacada com comentários do tipo: "Tenho uma amiga que é louca para te pegar!". E eu fazendo cara que acreditava em tudo que dizia e concordando sempre (elas adoram isso), parece que muitas mulheres tem esse deficit de atenção masculina em certos assuntos, mesmo que o assunto não seja lá essas coisas. O que elas querem é alguém falando que entende, que É ISSO AE ou até um LARGA ELE. Bom, voltando ao comentário dela... perguntei o porque da tal amiga não ia falar nada para mim, mas sem sucesso. A situação ficou inflamada quando ela tirou um chiclet da bolsa... Eu, pidão que sou, já fui pedindo um para degustar e em troca do meu pedido recebi, sem cerimonia, o chiclet da boca dela direto na minha... UAUUU! Isso que foi entrega expressa!!!!
Depois da super entrega e mais alguns dois beijos vem algo surpreendente, algo que eu imaginava existir apenas em filmes de Woody Allen ou pornochanchada brasileiro, ela pediu para irmos para o meu carro e seguido de um comentário mais ou menos assim: "Tenho desconto em alguns motéis!" Sem gaguejar, tripudiar ou dar sinal de super surpresa afirmei com plena convicção... PORQUE NÃO???!!!
Lá pelas tantas já estávamos no Motel que escolhi, um mais próximo de casa para não ficar muito tarde na hora de voltar. Antes de descer do carro eu lembrei que dias atrás comprei umas camisinhas novas, novidades na farmácia que frequento. Gosto dessas novidades, e estava curioso para usá-las... eram aquelas de efeito retardante, prolong como dizem por aí. Minha idéia era arrebentar a safadinha que parecia estar cedenta por sexo e ter uma bela imagem no pós divertimento. Bem, essa era a idéia! Sem rodeios já fomos para as caricias mais quentes... tira a roupa (ela já tinha seus 26 anos, mas tinha um corpinho bem compacto... coxas torneadas, seios médios, uma bunda bem convidativa e olhar de ME COMA AGORA), é mão aqui e ali... ela dedica já foi confirmando presença com um bom blowjob e eu retribuindo com meus dedos e mãos... Eu passeava com minhas mãos pelo corpo dela, seios, cintura, bundinha, coxas, parte interna da coxa e também em suas partes mais intimas para senti-la molhada, excitada e desejando uma boa transa. Eu já estava louco com a dedicação da moça, fazia um bom trabalho e então decidi partir para o ataque!!!!!!
Sem perda de tempo já busquei as novas camisinhas e vamos para a luta! Tirei o tal preservativo e já fui colocando (aqui vale uma ressalva... meninas, vcs não sabem como isso aperta e o quão é desconfortável, mas é um mal necessário... tenham um pouco de paciência com seus namorados, ficantes ou amigos coloridos nesta hora). Terminando a ritual de colocar a camisinha já fui para cima da menina, beijando e mordendo... ganahando tempo para retomar o fôlego perdido colocando a camisinha. Porém com algum tempo percebi que algo estava muito muito estranho. Eu estava por cima dela, levantei um pouco de quando olho para meu amigo... WHAT THE FUCK??? Ele estava bambo, um tanto triste, desanimado... e por fim dormente!!!! Isso mesmo, queridos leitores, eu não estava sentindo meu pinto. O que era um sonho adolescente, virou um pesadelo.... do céu ao inferno em pouquíssimo tempo! Naquele momento fiquei me perguntando que porra era aquela que tinha acontecido, não era possível, era muito azar para um ser. A única coisa que conseguia pensar era que aquela porra de camisinha tinha acabado de me sacanear.
E a garota? É claro que ela perguntou o que tinha acontecido. E é claro que joguei a culpa na camisinha, expliquei que o tal efeito prometido pelo preservativo tinha funcionado bem até de mais... não sei se ela tinha acreditado mas ela se ofereceu sem demoras para uma reanimação total, começou a fazer um bom trabalho oral! Com pouco tempo que ela estava lá dedica parou, fez um movimento com a boca como se estivesse degustando algo e fez uma cara de O QUE ESTÁ ACONTECENDO? Com mais alguns segundos ela solta a frase mais hilária da noite... "Minha língua tá dormente!". O melhor foi que ela quase não conseguiu pronunciar a frase!
Depois desta frase eu queria rir muito, juro que segurei como um bravo herói o riso preso dentro de mim. A pobre menina mal conseguia falar, e quando tentava era muito estranho, engraçado. Para ela que talvez não acreditou muito na minha "desculpa" provou literalmente a pura realidade daquela camisinha amaldiçoada. O resultado foram os dois no banheiro... um tomando banho e outra escovando os dentes e fazem bochecho. Mesmo com isso tudo ambos ainda estávamos com vontades e fomos terminar o que tínhamos iniciado, mas agora sem inventar, com ferramentas de trabalho normais. Ao final ainda sobrou tempo para uma pergunta minha para ela:"E vc... é muito conservadora?" O resultado fica pela imaginação de cada.

Ponto alto da trama - ser xavecado para ir ao motel, lembrando "Vicky Christina Barcelona" de Woody Allen quando Juan convidou Vicky e Cristina para um passeio onde ambos iriam beber, comer, ouvir boa música, conhecer novos lugares e por fim fazer amor em seu apartamento, os três. Detalhe, esse convite foi feito em um restaurante sem antes ele ter conhecido ou trocado qualquer palavra com as moças. Um belíssimo filme e um tremendo cara de pau.

Ponto baixo da trama - ser sacaneado pela camisinha, nunca pensei passar por tal situação... um verdadeiro case. A sacanagem do século.

Quase conheci o BELELEU!

Primeiramente quero dar boas vindas aos milhares de leitores que irão ler meu blog... (doce ilusão, mas quem não vive de ilusões, né?). Foi ontem mesmo logo cedo que decidi criar um blog, mas estava com medo, receio ou sei lá, provavelmente era preguiça mesmo. Conversei com um blogueiro amigo que tem vários blogs, um para cada assunto, um verdadeiro tarado por esta forma de comunicação e então pedi dicas para iniciar o meu e poder contar para todos sobre filosofia, amizade, família e religião.... brincadeira, prefiro continuar no anonimato a ter que perturbar vcs com isso, pelo contrário irei discorrer sobre o mundo como ele é, muita putaria, bebidas, mulheres, música e autodestruição.
Pois bem, esse foi o verdadeiro início. E agora vou falar um pouco sobre o por que raios coloquei esse título no meu primeiro blog...
Vejam só como é a vida e principalmente um início de ano cheio de promessas, promessas de bom emprego, pegar leve com a bebida, pegar muitas pequenas e até entrar na academia, por que não? E justo ontem com toda minha animação para começar meu blog, também comecei meu condicionamento físico na academia com meu primo que já estava fazendo há alguns dias. Marquei para o início da tarde com o instrutor para tomar as primeiras aulas e orientações necessárias para ficar super bombado em poucos meses e logo começar a trabalhar como Go Go Boy rsrsrs. É... chegando no bendito local o instrutor só disse para acompanhar meu primo em todos os exercícios, então segui a risca tudo.
Após 20 minutos de bike e inúmeros exercícios para braço, perna, bunda e ombro. Fiquei cansado... claro, qualquer um ficaria casando em sua primeira aula. Decidi descansar enquanto meu primo terminava o treino dele. Fui sentar em uma cadeira onde eu pudesse xingar por cada músculo que já estava latejando de dor e ficar olhando o ambiente de tortura que era a academia. Com uns 2 ou 3 minutos que fiquei lá sentado e transpirando igual um porco que correu a São Silvestre, comecei a sentir meu corpo arder chamas, isso mesmo em chamas como um louco amante por uma mulher casada! Mas essa sensação não era nada confortável ou atrativa como vcs estão imaginando, eu estava ficando cego, isso mesmo, cego literalmente! Minha visão tinha sumido e uma tonteira tomou minha cabeça que nesta hora pesava como chumbo... em seguida o instrutor veio e me abraçou e ficou gritando para ficar com ele, pedindo para conversar com ele (muito gay essa parte), e eu acabei desmaiando nos braços de um macho extremamente bombado querendo se aproveitar da minha situação indefesa.
Fiquei desacordado por aproximadamente 5 minutos, segundo meu primo. Quando acordei estava muito grogue (quase como tomar algumas tequilas), a pressão estava em 8 / 4 e um monte de pessoas me rodeavam com vários comentários do tipo: "É hipoglicemia! Meu filho tem isso e quase morreu estes dias!" Ou "Olha pra mim, vc tá bem? Sou feia e vc pode até desmaiar novamente, mas olhe pra mim!".

Apenas sei que foi a tempo para eu retomar a consciência e ir ao hospital. Mas antes vomitei quase dentro do meu próprio carro ao mesmo tempo que pensava o que raios tinha dado em mim. Meu primo parecia se recuperar do momento de pânico que passou, ligou para minha querida mamãe para avisar do episódio e fomos para o hospital. Eu já tinha uma suspeita do que tinha ocorrido, ou o culpado por isso tudo. Meu coração!













É meus queridos leitores de plantão, meu coração tem um pequeno problema na válvula mitral, na verdade um prolapso. Isso foi confirmado quando realizado o eletro no hospital e a Doutora disse que meu coração não conseguiu enviar sangue para meu cérebro. Que tristeza, eu em meus 23 anos de idade e com um coração tão fraco... isso lembra o filme "O curioso caso de Benjamim Button" com Brad Pitt e Cate Blanchett, onde o Pitt nasceu velho e foi ficando mais jovem com o passar dos anos. Será que meu coração também vai ficar mais jovem ou já posso ir escrevendo meu testamento?

Enfim minha primeira postagem, não sei se será a última.. mas aí está! Enjoy!